等潮来
郝五一 X 赵观潮
*五一视角
*前面的不弃坑，这是小小摸鱼一篇，希望能够解释清楚他们为啥会因为一件小事闹到分手
*渣文笔，我觉得ooc了呜呜呜
跟观潮分手的那天晚上，我抱着膝盖在黑暗里默默哭了很久，久到我已经不知道我什么时候停止了哭泣，开始看着前面漏下的那抹惨白的月光发呆。
这一次我出奇的冷静，似乎之前已经排练过很多次——删微信、删掉电话与短信，连哭都像是例行公事。我自嘲地笑笑，年少不懂事时，将自己埋得很低很低，就连分手，也舍不得马上将他从自己心上驱逐出去，总不肯相信就这样结束了，非要百般挽留，才肯死心。
观潮，从什么时候开始，我就已经默默地将这分开的流程温习得如此熟稔呢？熟悉到我已经没有任何理由容许我自己为这个震惊、生气、痛哭流涕。观潮，我多么多么不愿意承认啊，我们连在一起最甜蜜的时候，都不曾有一个可以希冀的未来。
我明白我是没有资格生气的，我很早就知道我不可能在你的未来里排上号，我知道你的未来里面没有我，我明明知道，我应该笑笑让这件事过去，装得像那些小女生一样相信你会改变，那样我们是不是可以多些快乐无忧的日子？但是对不起，我还是伤心了。
观潮，现在想想，我们两个多不同啊。你聪明自信，我呆呆的遇事还老是躲着不面对；你总能讨大家的欢心，获得那么多人的爱戴与拥护，而我，老是直来直往，学不会笼络人心，连写书这样自由的职业，都因为得罪编辑差点被封杀；你总说我傻，说我不懂世故，是啊，你说得真对。你说我们两个这么不一样，整天吵吵闹闹的怼来怼去，连做朋友都觉得不可思议，为什么我还是喜欢上了你呢？
而你呢，你身边的女孩子众多，你又是为什么喜欢我呢？同情吗？怜悯吗？还是说，这只是一种习惯呢？
习惯了我围着你转，习惯我一直在你身边，所以当我可能离开的时候，这个习惯将会被打破这件事让你觉得有一点点不舒服，你以为这就是喜欢，你冲动了，然后又后悔了？
还记得高中的时候，你打赌跟我表了白，我回家红着脸蹬了半小时被子。你还不知道吧，那时候三班的班花，就是常常跟你一起在表彰大会上领奖的那个中队长，你曾经说人家高冷，对你爱答不理的，买卖不值当，撩了几天就放弃了，但是你不知道人家喜欢你，我跟你在一起后，我听说她回家大哭了一场，三班几乎每个人都说是我将你中途撬跑的。
你问为什么你不知道？因为这些女生之间的龃龉是在私下里的，微小但残忍。我放在饭堂的饭盒曾打开了被摔在地上，我听到过不少女生窃窃私语，在背后对我指指点点，但是我还是满心欢喜地想跟你在一起。
我受到的这一切，你都不知道。
我也没敢跟乔一说，她没心没肺粗线条，一心扑在言默身上，她应该也没感觉到吧。
我没想到，这一段缘分这么的短，随着我们分开，我的生活轨迹渐渐回到了之前的样子。不招人嫌，也不引人注意。
但是仍会有人不断地提醒我，我配不上你。在与你谈笑中，她们会说：“观潮喜欢的应该是温柔的女生吧”“只有像xxx这样的女神才能入观潮法眼吧”你笑着说俏皮话，却没注意背后的我把头埋得有多低。
就算是现在，我自认为变得更优秀了，但是我还是没有办法在别人眼中跟你站在一起——“这就是赵医生的女朋友啊”“长得不怎么样，还那么凶”“据说是个言情小说家，粉丝还挺多的”“啧，什么品味啊”“赵医生怎么看上她的，可惜了。”
你还是那么迷人地对着你的小迷妹们笑着说着动听幽默的俏皮话；你不拒绝任何女生的示好，因为这样你有成就感——呵，我也不过是你的“成就”之一而已，是吗？
我真的很想讨厌你，但是你为什么总在我想要生气彻底放下你的时候，过来哄我呢？为了陪我面试翘掉四节专必，给我包扎伤口，帮我买药，知道我总是吃泡面，帮我带饭……你总是在我最需要最脆弱的时候出现在我身旁支撑我，但是你给了我希望却也将绝望给了我。
是啊，你不喜欢我。
我说我不想我妈盘问你，但是我没有告诉你，我更担心的，是你因此亲口告诉我，你的未来里面，真的没有我。
我向上帝佛祖观音祈祷多次，只要你不说，我就当不知道，我们就这样一天天地过下去吧。
可是你还是说了，我们也该结束了。
赵观潮，你平时多会哄女孩子的一个人，自诩最懂女生，你怎么就不能骗骗我呢？还是你厌倦了，当我说想听真话的时候，你想着就这样一了百了了，是么？
乔一说，不要在一个坑里跌倒两次。我不仅跌了两次，还躺下了，起不来了。
我怎么不懂，但是，你让我怎么忘记你啊！
我累了，这次，我是真的想放下了。
观潮，对不起，我们，就这样吧！
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